无论在学习、工作或是生活中，大家都尝试过写作文吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，下面是小编帮大家整理的痛苦作文9篇，希望对大家有所帮助。
痛苦作文 篇1
哈佛大学曾说:“享受不可以改变的痛苦。”痛苦，人皆有之，然余否改之，余仅享之也。
享受不以改变霍金的瘫痪，因为如此，你才能创造。
霍金被双重命运紧紧包围。命运在赋予他聪明的同时，也赐给了他大半生陷在轮椅上的无奈。在童年、在青年期,他能唱能跳、欢歌笑语.他无比享受十七岁就读牛津大学然后到剑桥大学读研究生的喜悦.但是在二十一岁那年，命运突然把他变成说话都需要依靠,依靠安装在轮椅上的一个小对话机和语言合成器与人交谈;看书需要依赖,依赖一种翻书页的机器…这样的人生,霍金只觉得天旋地转，在人生事业的鼎峰期，遇到如此痛苦，他想结束自己年轻的生命。可是他强烈的使命感和意志让他放弃了自己懦弱的想法，即使医生判他只有两年的生命。如果他改变不了自己的痛苦，那就享受它！创造它！他挺过来了。
享受不可以改变父母对你的严厉，因为如此，你才知道感恩。
阳光明媚，我兴高采烈的回到家，直奔书房，表面上是看书，实际上是去看我心爱的老朋友——电脑。他别来无恙乎？嗯，左看看,右看看,老友如故啊!“伙计,我们今天好好聊聊.”可是,老朋友纹丝不动,还摆出“黑脸”.“难道一个星期没有理他,也没有喂食,他生气了?”.我检查了进食口--电源,可是老朋友还是把大门关闭,我紧紧盯着我的朋友,苦苦思索，突然眼前一亮:“一定是我的那个老妈贿赂了电脑,哼,密码?”我顿时火冒三丈,四处寻找密码设置地，哪里能找得到。哎，我恨不得马上变成破译专家。我脑袋被气冲得大大的，痛苦让我的身体不自觉地飘起来，飘出家门。可是刚飘出家门,但随即,又停止了。既然父母的严厉不可改变,那何不享受他、感恩他！
享受不可以改变身体的差别，因为如此，你才知道忍耐。
从小，我的个子就比同龄人矮上一截，年纪轻轻还戴上了眼镜。每当与同学发生冲突时，我就特别盼望长高，特别为我的个子苦恼并痛苦。于是，晚上，我在心里默念：“王简，你一定要长高啊！”可是无论是阳光明媚的早上还是阴霾的早上，我的身高还是与同龄人差上一截。这无可改变的事实，让我只能忍耐到最后的一冲而起！我明白了，如果改变不了你的痛苦，那就享受他、忍耐他！
既然你改变不了你的痛苦，那就享受他吧！这也是一种别样的幸福。
痛苦作文 篇2
谦虚使人进步，骄傲使人落后。我相信很多人都听过这句话吧，可我就是曾经败在过下面，也曾战胜过这句话。这一切，都是起源于那次痛苦的教训。
可能是天生吧，我是数学不太好，但也不至于太差。可是经过那次测验之后，我对这个想法有点动摇了。那一次，数学老师提醒我们过几天要测验了，可是我没听老师的话，虽然我也知道可我就是懒得翻开数学书看一看。因此，在白卷发下来时，我的笔竟然难以下手，五题有两题不会;十题有四题不会。我此时真想钻到地板下，悄悄逃离这个恐怖的“考场”，以免被那无情的“教学大军”追杀。过几天卷子大军真的杀过来了，杀到了班里的每个角落，也在我的课桌上留下了一划长长的疤痕。我的数学卷，发下来了。在班里，有许多“八卦人士”在调查别人的成绩。我很怕被他们发现我的成绩，万一我考差了他们嘲笑我：“哇，你原来是潜藏在我们班里的差生啊，走开点!不要让我跟你交朋友!”我越想越害怕，于是跑到教室那掩着的门后面那看——84，我的脑子已被那群“数学大军”狠狠地抽了一鞭子，疼得我的眼泪都要出来了!我强忍着泪水，像失去依靠已被全世界抛弃了一样。在护甲的道路上，我没有以前的蹦蹦跳跳，而是像独自站立在沙漠中的骆驼般孤独。
回到家后，我立刻跑回房间倒在床上。心里还在挣扎：大小姐啊!你的数学是准备要挂科了吗?考个84回来简直在羞辱你自己!为什么要做个自以为是不听老师话的人呢!你这家伙有何用!……各种声音在我的脑子里回荡，我在学校里忍住的眼泪最终还是爆发出来了，漫长地、渐渐地、湿透了我的被子和床单……
那天晚上，我差不多十一点多钟还是十二点钟才入眠的。时间过得飞快，过了几天，数学老师进行了第二次测验，而且没有提前通知。不过这张卷子我做得很通顺，有几题会卡住我的地方我也把它攻破了——正是因为我那晚上的努力，使我会谦虚做题，认真答题的。卷子很快发下来了，我这次一点儿也不紧张——我知道，我的努力会给我换来好分数的——96。我很大方很自豪地把卷子给同学们看。
谦虚使人进步，骄傲使人落后，我一定会再次创下更佳成绩!
痛苦作文 篇3
看到题目你们会说感冒有什么痛苦的，你们要是这么想的话那就大错特错了，我们家感冒的治疗方法让我非常“痛苦”。
感冒了不让我开空调，这么热的天气，谁也受不了，不过爸爸的话还是要听的，没办法，谁让他是爸爸呢！不过他也舒服不到那去，因为他要照顾我，晚上只能陪着我睡。
半夜三更的叫醒我就是为了让我多喝点开水或者是给我量体温。还让不让人好好睡觉啊！气人啊！
不给俺吃冰的东西，为了不引起咳嗽等等的感冒并发症，绝对不让我碰冰的东西，每次我一拿起冰的东西，都不知道爸爸从那里一下子冒出来，夺走我手上的东西，自己吃了起来，还边吃边说：感冒的人，不可以吃冰的东西哦！你们说气人不？
这就是感冒的三大痛苦，我也知道爸爸妈妈这样做是为了我的身体好！所以我要好好的锻炼身体，你们大家也一样哦！
痛苦作文 篇4
我踏上火车的那一刻，心情极为复杂，不只是开心还是难过，还是激动，还是担心。 火车长达38个小时，这是一个很恐怖的数字，就算是火车上卧铺的人估计也都是睡傻了，更别说是我们站着的。 春运过节绝对是一个很恐怖的节日，人山人海，售票处依旧是高声不断，骂声连连。 看一眼挤得没有一点缝儿的火车道我的心梗塞了。
刚开始还好，因为才站一会并没有感觉到不适，不过只是短短的半个小时，我的腿肚子已经已经发麻了，人们都被挤到了窗户上。别说走几步缓解缓解疲劳和疼痛了，就连转个身也得转半个小时。 不过一会更痛苦的来了，那就是坐着的和躺着的福利来了，火车上的小吃，快餐，米饭，粥，还有零食。 就也只不过半米宽的过道，人已经挤得满满的，寸步难行了，列车员已经还要将那个食品别强行的推入人群，之后费九牛二虎之力才把车子抬出去，又继续下一节火车。 我已经受不了了，站的难受，于是稍微挤了挤，将自己的书包垫在屁股底下，能坐一会就是一会，现在还有什么影响，只要不被挤死，不被累死什么都好说，就这样，你还不能将自己的腿伸直了，也不能换个舒服的位置，因为这样会引起其他人的不满。 很快到了晚上，更恐怖的事情也就发生了，人总是在夜里要睡觉的，你就可以看到有睡到过道里的，有睡到座位底下的……真是睡相不敢恭维啊！ 火车还是慢慢悠悠的走，不知我起来蹲下多少次，挨过了一天多的路程，我终于踏上了土地，我身心俱疲，心里却是一万个放心，天哪！终于……终于活着下来了……
如果给我一次机会的话，我再也不要坐火车了！
痛苦作文 篇5
虽然是一名小小的初二的中学生，青少年的我，看似有比小学生更多的自由与选择权，但其实，每逢到过年过节，与众多亲朋好友在一块混时，我有多么地孤立无援。
上了中学以后回来，从外貌打扮到气质举止，都有一个三百六十度的大转变，无论男生还是女生，这一点毋庸置疑。亲戚聚会，见面后更多的事来自他人的称赞与惊叹：“哎呀呀，变化真大，真越来越帅了，我都要认不出你了，果然上了中学就变得完全不一样，越来越好看啦，来给你个大红包”而我也只是呵呵一笑。不可能跟阿姨们交流打扮心得，也不可能跟叔叔伯父等交流着装心得，如何穿衣会使男人看起来更有品味，更加成熟等等。不过，红包才是重点，有一大把呢
还小的时候，有弟弟妹妹可以一起玩耍，因为小孩子总是爱跟随大孩子，无论走到哪儿都粘着你。即便没有遇到弟弟或妹妹，也还有哥哥姐姐带着一起玩这时我就变成他们的小跟班了。可等我读了中，弟弟妹妹总有做不完的功课，再不能像以前那样疯玩，烟花爆竹，吵吵嚷嚷。同时，我的哥哥姐姐要么忙于工作，就是没时间。而再过一年两年，我要跟忙碌了，忙着学习，忙着学习~学习啊!
我已经不可能疯玩了，我要学习了要为了人生。
痛苦作文 篇6
不知从什么时候开始，我渐渐觉得学习变的混混噩噩，这让我感到很痛苦。
哼！我恨他夺走了我的睡眠，恨他夺走了我的健康，恨他夺走了我的自由！我感到了精神上的束缚。原来，一直把我困住的是这压力，他让我感觉全身无力。学习本是件好事，但却变成了一种负担，这个担子是在是太重了，只是作业也让我在全身性痛苦，这不是皮痛或是肉痛，而是深入骨髓般的。
也许有一天，我可能会摆脱这个让我很不爽的使命，作为一个学生的使命，我把青春活力全献给了他。但是，他会给我回报吗？这可能只是我自己找罪受吧！我的童年，结束在忙碌的学业中，现在，我正在燃放青春，把我最宝贵的时间送给一个我最讨厌的的事，我恨，但也无奈。这是我的命运，是使命。我知道这是为了未来，但大多数人不会想到的就是在未来的自己也会为我这种经历而悲伤。
也许有一天我可以再次认证对待他，但绝不会喜欢。但我为了未来，我必须向未来的自己负责，必须履行这个职责，我真的要认真起来。
他在精神上压迫我，让我难以呼吸，我有些萎缩了，这让我内心如针扎，我也想过要挣扎，但我现在确认为那简直就像无稽之谈。我感觉心好重，好难过，他让我全身无力，但……这还是学习么。说个玩笑话，我感觉就像第一次战争时那般吸了，但这并不让我着迷，我很厌倦，我讨厌他，甚至。。我恨他。学习为什么到了现在却成了我的累赘了，为什么我会这样憎恶他。是恨他剥夺了我的童年？还是因为他占用了我的.玩耍时间？我认为不是，作为一个中国的学生，我深深的被所谓的作业所困，如今已经凌晨了，但我的作业还剩下大半。
我想过解放自己，但却无法释怀那些关心爱护我的人，无法向他们解释，也不想和他们分享痛苦，不想让他们再为我而感伤了，即使我真的扛不住这“大山”，但也还是要坚持下去，恩，这也许比孤独的苦好吧。
我曾尝试喜欢上他，但最后，也被一些因素而断隔阻绝了，这学习我越来越提不起兴趣，我到底该怎么办，我对于自己的未来真的是一片迷茫。
痛苦作文 篇7
上初一的时候，我经历了挫折，低谷，一直在深渊里徘徊。
没上初一时，念小学，我是同学眼中的学霸，老师眼中的好学生，家长眼中的好孩子。为什么有的人成绩好而有的人成绩差呢？无外乎一个原因，自制力的问题。只有控制了自身的自制力，抵制诱惑，方能成为人上人。这是我一向引以为傲的东西，可是我也败在了这里。
随着社会的发展，我家逐渐被带富，父母买了别人家都有的电脑。我开始与电脑接触，最先迷上的是网络小说，为此废寝忘食，乐不思蜀，整天抱着电脑看言情小说。那时的学业轻松，只有三科语数英，搞好这三科就万事大吉了，所以边看小说边学习，这样的质量的确是不高的，最好的成绩还是险胜。我还是别人眼中的学霸。
到了初中，多了四科，共七科。我以为只要我多点努力，还是可以继续看我的小说的。可我还是低估了我的自制力，我一向引以为傲的东西。每周只能回一次家，每次回来都说要把作业写完，但最终还是食言了。以前我是自控力多么好的一个人啊现在在电脑面前，自控力，作业什么的，都可以丢在一边，都可以不要，先爽一时，却不想结果是后悔一个学期。没到学校拼了命在补作业，又怕组长来催，急急忙忙添了个答案进去，就这样不管三七还是二十一。结果呢，作业完成的质量相当的差，被老师批也是意料之内的事情了。有好几次，看到小学的老师不敢相认，就怕他们对我这个之前引以为傲的学生失望，也不敢跟父母谈心，就怕聊到学习看到他们伤心的眼眸。曾几何时，我这么没有自信了？
自制力呀自制力，你成就了我一场，最终不过输在了你的脚下。
痛苦作文 篇8
阳光在肮脏的地方穿来穿去，可自己却依然纯净如故。
司马迁笔下的英雄，大都是有理想、有抱负、有追求的，他们为了某种信念某种原则可以不惜牺牲自己的性命，孰不知：一星陨落，暗淡不了星空的灿烂；一花凋落，荒芜不了整个春天。
当面对那无法接受的现实政治。现实社会，选择死，或许是一种解脱，一种灵魂的自由，一种人生观。生死观。这样大胆。豪迈。不羁，明明白白地向世人阐述了自己的坚持。执着，如屈原，投江自尽，身佩兰草，以示自己对国家，对君主的忠诚不渝；如楚王乌江自刎，面朝江东，以示自己对江东父老的情与义。他们都是不屈的好汉。然而，死又可以看作是一种逃避，一种形体的拘束，一种狭隘的思维禁锢。屈原死了，君主依旧，国家依旧；项羽自刎，只丧失一代霸主……死了，什么也改变不了。
当面对那痛苦的折磨，不堪的屈辱，选择生，需要顽强的心灵，因为从此之后，将会背上一块几乎令人喘不过气来的巨大的石头。然而，那正是真正有勇气的人才能做到的。如《史记》中记载的孙子膑脚，韩非囚秦，卧薪尝胆……以及司马迁自己的忍辱负重。他们活下来，坚持着自己应当坚持的理念，执着着自己应当执着的信仰。他们知道，跌下来的都是往上爬的人；他们懂得，有一种蹲下，是为了更好地站起；他们学会，给自己一些疼痛，来抵抗生命中呼啸而来的痛苦。最终，他们实现了自己的抱负，得到了世人的称颂，名流千古。
死可以明志，生，却可以践志。
若生为树木，我当欣欣向荣；若生为幽草，我当凄凄摇绿。懂得随情况的改变而改变，但忠于自己的原则，即使会被万人嘲，被千人唾，也只不过是寒冷冬季里的一场雪。
伤口既已存在就无法回避，你不能指望展览伤口博人同情。当用生命的年轮去把命运赋予的一切演示完毕，当把忧伤的颜色化作苍白，把痛苦的痉挛刻成皱纹，把遗憾的味道品成眼泪，把不幸的颜色涂成白鬓，而把那一尘不染的情思。理想。抱负。追求孕育成嘴角永恒的微笑时，才会顿悟：生者可以做到死者无法做的事情。
生命的红酒永远榨自破碎的葡萄，生命的甜汁永远来于压干的蔗茎。
选择忍辱负重的生，而不是苟活，更不是所谓的慷慨就义。去相信，即使只是蝼蚁般微贱的生命，也可如泰山般沉重。
痛苦作文 篇9
世界上最痛苦的事不是变老，而是象征着变老的生日就在眼前；
世界上最痛苦的事不是生日就在眼前，而是意识到生日只能一个人过；
世界上最痛苦的事不是生日只能一个人过，而是只能在美国南部的角落里过；
世界上最痛苦的事不是生日只能在美国南部的角落里过，而是发现生日那天居然是工作日；
世界上最痛苦的事不是生日那天是工作日，而且决心请假休息一天时老板模棱两可的说到时候再看吧；
世界上最痛苦的事不是老板不明说倒底给放假不，而是老板突然命令那天去达拉斯会见马帮出版社的牛仔老大：
世界上最幸福的事不是去达拉斯可以坐私人飞机，而是发现牛仔老大居然出差到本市就不用跑去德州见他了；
世界上最幸福的事不是生日不用出差，而是老板终于想起来批准我请假了；
世界上最幸福的事不是老板批准我休假一天，而是我可以一个人在家悠闲的看自己变老一岁了。
起点和结局是相同的，但这么折腾一下怎么就觉得自己从世界上最痛苦的人变成了最幸福的人呢？